יש זוגות שמתווכחים על כסף, אחרים על סדר בבית, זמן עם המשפחה, טלפונים או חלוקת משימות. אבל כשאותו ויכוח חוזר בפעם העשירית, לא תמיד הנושא שעל השולחן הוא באמת הבעיה. אם החלפנו טיעונים, הסברנו את עצמנו שוב ושוב ועדיין הגענו לאותה נקודה, כדאי לבדוק את הדינמיקה שנבנתה בינינו.
אנחנו חושבים שזו אחת התובנות החשובות בעבודה זוגית: לא כל קונפליקט נפתר באמצעות טיעון טוב יותר. לפעמים שני בני הזוג עסוקים בניסיון לשנות זה את זה, וכל צד מחכה שהאחר יבין, יתנצל או יפעל אחרת. גישת שפר מציעה נקודת מבט אחרת, שמתמקדת גם במה שכל אחד יכול לשנות בעצמו בתוך מערכת היחסים.
התוכן משתנה, הדפוס נשאר
נניח שבני זוג מתווכחים 3 פעמים בשבוע על כלים בכיור. כל אחד בטוח שהבעיה ברורה: אחד לא מסדר והשני "עושה עניין". אבל אחרי חודשים של מריבות, הכלים כבר הפכו לסמל. אחד מרגיש שלא רואים את המאמץ שלו, והשני מרגיש שמנסים לשלוט בו. הוויכוח החיצוני הוא על צלחת, אבל הדינמיקה היא על מקום, הערכה וחופש.
| מה שומעים בוויכוח | מה יכול להתרחש מתחת לפני השטח |
| "למה שוב לא סידרת?" | תחושה שאני לבד באחריות |
| "את תמיד מבקרת אותי" | תחושה שלא מקבלים אותי |
| "אתה אף פעם לא מקשיב" | צורך להרגיש משמעותי בקשר |
| "אני אעשה הכול לבד" | מאבק על אחריות ושליטה |
אנחנו לא מציעים להתעלם מהכלים, מהכסף או מהלו"ז. צריך לפתור גם דברים מעשיים. אבל אם לא מזהים את הדפוס, נפתור את המדיח היום ונמצא מחר נושא חדש לאותו מאבק.
אי אפשר לנהל מערכת יחסים רק דרך ניסיון לשנות את הצד השני
אחד העקרונות שמרכז שפר מדגיש הוא שאין לנו שליטה ישירה על הזולת. אפשר לבקש, לשתף, להציב גבול ולבחור איך להגיב, אבל אי אפשר להכריח אדם אחר לחשוב או להרגיש בדיוק כמונו. דווקא ההכרה הזאת יכולה להחזיר תחושת השפעה.
לדוגמה, אם בן זוג מאחר באופן קבוע ב-20 דקות, אפשר לנהל במשך שנתיים ויכוח שמטרתו "לגרום לו להבין". אפשר גם לבדוק מה אנחנו עושים סביב האיחור, איך אנחנו מתקשרים עליו ומה הגבול שאנחנו בוחרים להציב. השינוי הזה לא מבטיח שהאדם השני ישתנה מיד, אבל הוא מוציא אותנו מהמתנה חסרת אונים.
תקשורת זוגית היא יותר מניסוח יפה
הרבה תוכן ברשת מציע משפטי קסם לזוגיות: "תגידו אני מרגיש במקום אתה תמיד" או "תקבעו דייט פעם בשבוע". אלה יכולים להיות רעיונות טובים, אבל הם לא מספיקים כשהדינמיקה עמוקה יותר. אפשר לדבר בנימוס ועדיין לנהל מאבק כוח.
מבחינתנו, תקשורת טובה מתחילה בהבנת העמדה שממנה אנחנו נכנסים לשיחה. אם המטרה הסמויה היא לנצח, להוכיח או לחנך את בן הזוג, גם משפט עדין יכול להישמע כמו התקפה. אם המטרה היא קשר, כבוד והבנה, אפשר לנהל גם שיחה קשה בלי להפוך את האדם שמולנו לאויב.
הזוגיות משפיעה גם על ההורות
במשפחות עם ילדים, קשה להפריד לחלוטין בין הקשר הזוגי לבין הקשר ההורי. ויכוח בין ההורים על גבולות, שעות שינה או מסכים יכול להפוך בתוך דקות למאבק שבו הילדים משתתפים, גם אם אף אחד לא התכוון לכך.
לכן יש ערך גם בהבנת העולם ההורי, לימודי הדרכת הורים בגישת שפר עוסקים בין היתר בהובלה הורית, קשר, ביטחון ויציאה ממעגלי תסכול. לצד זה, לימודי ייעוץ זוגי בגישת שפר מתמקדים בבניית זוגיות קרובה ומצמיחה, בזיהוי מאבקי כוח ובהובלת תהליכי שינוי.
נניח שילד בן 12 מבקש לצאת עד 23:00. הורה אחד מסכים והשני מתנגד. אם השיחה הופכת מיד לשאלה "מי צודק", הזוגיות נכנסת לזירה. אם בני הזוג יודעים להחזיק את השוני ביניהם בלי לפגוע זה בזה, הם יכולים להגיע להחלטה גם בלי לחשוב אותו דבר.
מה כוללת הכשרה מקצועית בייעוץ זוגי בגישת שפר?
לפי מרכז שפר, מסלול הייעוץ הזוגי נמשך שנה וכולל 30 מפגשים ו-6 שעות לימוד אקדמיות ביום. הלימודים מתקיימים אונליין ומהווים מסלול המשך לבוגרות ייעוץ הורי או לבוגרות תוכנית הנחיית סדנאות בזוגיות. התוכנית אינה מסתפקת בלמידה תאורטית.
- צפייה וניתוח של ייעוצים בזמן אמת כדי להבין איך תהליך מקצועי מתפתח.
- סטאז' מעשי שבו התלמידות מתחילות ללוות זוגות בליווי מקצועי.
- עיסוק בשוני, מאבקי כוח, חברות, אהבה ואינטימיות לאורך זמן.
- ליווי וסופרוויז'ן מקצועי כחלק מהמעבר מלימודים לעבודה בשטח.
לדעתנו, השילוב בין צפייה, ניתוח והתנסות חשוב במיוחד בתחום כזה. ייעוץ זוגי אינו שאלון עם תשובה אחת נכונה. שני זוגות יכולים להגיע עם אותו נושא, למשל מחלוקת כספית של 4,000 ש"ח בחודש, אבל הדינמיקה ביניהם יכולה להיות שונה לחלוטין. איש מקצוע צריך ללמוד לקרוא את הקשר, לא רק את העובדות.
למי לימודים כאלה יכולים להתאים?
מסלול מקצועי בייעוץ זוגי יכול להתאים לאנשי מקצוע מתחומי ההדרכה והייעוץ שרוצים להרחיב את ארגז הכלים שלהם, וגם למי שכבר פועל בתחום המשפחתי ורוצה להעמיק בזוגיות. אבל לדעתנו, כדאי להגיע ללימודים כאלה מתוך רצון אמיתי לעבוד עם מורכבות, ולא מתוך חיפוש אחר אוסף פתרונות מהירים.
כדאי לבדוק מראש את עומק התוכנית, מידת ההתנסות, סוג הליווי המקצועי והאם הגישה מתאימה לתפיסת העולם שלכם. במקרה של מרכז שפר, הגישה נשענת על עקרונות אדלריאניים ועל תפיסה של חופש בחירה, אחריות ושינוי נקודת המבט. אלה לא רק טכניקות עבודה, אלא מסגרת חשיבה שלמה.
זוגיות טובה לא דורשת שני אנשים זהים
המטרה אינה לבטל שוני. זוגות נשארים שונים באופי, בהרגלים, בקצב ובצרכים גם אחרי 10 או 20 שנות זוגיות. בעינינו, זוגיות יציבה נבנית כשאפשר לחיות עם השוני בלי להפוך כל פער להוכחה לכך שהקשר לא עובד.
הגישה שמציג מרכז שפר מזמינה להפסיק לחכות שהאדם שמולנו יהפוך לגרסה שאנחנו מעדיפים, ולבדוק מה אנחנו יכולים לעשות אחרת בתוך הקשר. זה לא מוותר על צרכים, גבולות או שיחות קשות. להפך. זה מאפשר לנהל אותם ממקום שיש בו יותר בחירה ופחות מאבק.